"Maturidade" ou Conformismo?

Ultimamente tenho me deparado frequentemente com o termo “maturidade”. Preciso apenas de antemão entender a qual conceito de “maturidade” se referem em determinadas situações.

Falando de ‘responsabilidade’, nos últimos tempos não tenho feito outra coisa senão me fazer valer desse termo, diga-se de passagem, muito bem, e mais do que pretendia até.

Mas, minha angústia não é daí, advém de quando tratamos de relacionamento... O que seria um relacionamento sob tal perspectiva? Pra mim, confiança, respeito e diálogo é o alicerce para tal relação. Porém, vejo que aos olhos alheios, amadurecimento no relacionamento é transformá-lo numa convivência inerte.

Reconheço essas relações em convivências de 10 anos ou mais. Os atos são mecânicos e tudo ou quase tudo é bem previsível. Se bem que todo mundo já cresce consciente de que um dia tudo passa a ser assim. Afinal, o tempo cura tudo... Até a vontade de fazer diferente.

Pensando assim, no amor, se isso for amadurecer... serei uma eterna criança mesmo. Assim, as relações não se desgastariam tão frequentemente. Quero continuar amando intensamente, como uma adolescente apaixonada á primeira vista... Sem aquela espera do dia ou momento certo para ium beijo ou abraço mais intensos...

Quero continuar falando de meu amor todos os dias, lembrando e relembrando a imensidão desse sentimento acredito que ele resista ao conformismo no qual a humanidade tem sustentado suas relações.

Ao amar me sinto menina mesmo! Sou romântica em excesso e a mim não é constrangedor pensar assim. Não desisti de meu castelo de sonhos construído em anos de sonhos infantis ou não. Quero ser imatura enquanto o sinônimo de romantismo for esse... Talvez eu silencie... Sonhos, talvez devam ser sonhados e nada mais... Ou como dizia minha vovó, se realiza se guardarmos segredo... Ou mais provável que se transformem numa bela lembrança de uma eterna romântica que precisou sufocar seus sonhos em nome de outra Felicidade!!!!

Um dia...

         Um dia a gente acorda e percebe que tudo mudou. As pessoas já não conversam mais e em meio aos contra tempos do dia a dia não há tempo para abraços ou palavras de carinho. É aí que sentimos falta de pessoas que nunca abdicariam desses gestos, mas, infelizmente já se foram.

         Histórias mal contadas, problemas que só aumentam e nunca se resolvem, peripécias que se repetem em meio aos anos e niguém tenta botar tudo a limpo e resolver as coisas. Palavras jogadas como pedras atingem a todos que os cercam. A tentativa de amenizar as coisas, envolvendo pessoas que julgávamos poder resolver algo, só pioram as coisas e deixam evidente o total desinteresse dessas para conosco. 

         A casa que meses atrás parecia pequena, hoje é tamanha de forma que quase não nos esbarramos dentro dela... Parecemos estranhos convivendo. O mínimo de contato por vezes é melhor ser evitado para que não haja desavenças, essas por muitas vezes sérias. Essa nuvem escura de mágoas só aumenta e prejudica até a mais inocente em tudo isso... É preciso se controlar para não jogar tudo pro alto e sair correndo deixando tudo pra trás.

         Um dia a gente se pega fazendo planos para um sonho que está prestes a realizar-se... A contagem regressiva já se iniciou... Logo esse acordar não será mais nessa casa. Penso que o dia mais feliz de uma vida inteira virá acompanhado de uma sombra de saudade – dessas pessoas que sonhavam em estar presenciando minha felicidade - e de medo que enquanto eu reconstrua minha paz,   as pessoas que tanto amo destruam o pouco que ainda há chance que conquistem.

Um dia, a gente enfim, percebe que não é mais criança, que não existem mais abraços que apaguem tudo ou sorrisos que nos mostrem que está tudo bem... Que nada é perfeito... E que mesmo em meio a tosas as tempestades possíveis é preciso ser feliz apesar de...

O pior nessa nova fase é esse vazio eterno... Ele sufoca... E a saudade que normalmente preenche o vazio e tranforma tudo em apenas lembranças parece só torturar ainda mais! Partiu agora o último vestígio de um laço que já havia quase desatado a doze anos atrás... Isso dói... Magoa... Entristece... Mas sei que Deus sabe o que faz e que ela está bem melhor onde está... O melhor a fazer agora é seguir a vida cultivando tudo que a nós foi ensinado por ti Vovó!!!

TE AMO PRA SEMPRE!!!!!

SAUDADES ETERNAS!!!

Durante um tempo senti falta de ter em mãos uma rosa vermelha... Era para mim um privilégo ter em mãos algo tão simples, magnífico e delicado que transmite tantos sentimentos em si... Só não imaginava voltar a tê-la para oferecer como despedida de mais aluém importante a mim!!!

Não quero mais as verelhas...Sempre me lembrará de lágrimas... Adeus vovó!!! Sempre te amarei!!!

Sinto saudades...
Sinto falta...
Sinto tanta coisa que ás vezes só choro sem nem entender porque. Saudade é uma lembrança de algo que aconteceu, mas e quando a dor é semelhante porém o que queremos nunca aconteceu? Seria falta... Ausência... Me dá raiva pensar assim. Porque é tão difícil levar outras coisas em conta antes de se jogar... Eu penso...Penso... Perco noites de sono... Me irrito e não chego a nenhuma conclusão!!! SIMPLESMENTE NÃO ENTENDO E NÃO FAÇO A MÍNIMA QUESTÃO DE ENTENDER... Há coisas que não se entendem, ou se vivem ou não!!! E ando pensando se não seria melhor parar de deseja-las... É, porque de pensar e sentir falta não vou parar nunca pelo que me conheço... Mas vi que algumas pessoas se habituam e deixam de desejá-las. Apenas a transformam num doce sonho daqueles que nunca se realizam sabe?!

Tenho medo que esse seja o melhor caminho... Isso tem me incomodado, e mais do que incomodado tem me machucado. E por mais que tente seguir e ser feliz, em meio a tanta felicidade existe sempre essa sombra a me perseguir!!! Mas é melhor assim... Transformar tudo num capítulo de um livro lido de um conto de Machado de Assis!!!

Não vale a pena...

Li uma frase de Mário Quintana que dizia o seguinte: O segredo não é correr atrás das borboletas, é cuidar do jardim para que elas venham até você... Mas e quando já por mais que cuidemos elas não aparecem? Uma amiga me disse que algumas vezes não vale a pena certas atitudes, que elas podem até nos deixar satisfeitas por dentro, mas que aqui fora sempre falta alguma coisa...
Foi aí que fiquei pensando... Eu sempre falei que detalhes faziam falta. Mas por tabela também achava que o meu fazer era suficiente por todos... E sabem... Percebi que NÃO!!!!
Eu também preciso de certas coisas... E sempre deixei claro isso, mas ninguém escuta... Ou até escuta e ignora, é indiferente!!! Eu vou tentar me conter um pouco certas vezes... Deixar de falar, agir pedir... Os detalhes da nossa vida não se pedem... Ou se tem ou não se tem... E lá na frente talvez sintam falta... Ou não!!! Eu posso deixar de sentir falta!!!!

           Hoje não me sinto muito bem... Melancolismo... Angustia... Tristeza... Não sei bem o porque ou sei e prefiro me enganar que não!!!

A cada dia que vi percebo que uma memória de longo prazo nem sempre traz bonanças!!!

Planos...Planos...Planos...

Ultimamente ando sonhando mais... Cursar uma pós-graduação... Um mestrado... Só tento me organizar para saber por onde começar minha jornada pelos estudos... Já iniciei o projeto... Iniciei o artigo... E uma pane no meu pc levou tudo embora... Como não havia nem chegado ao meio deixei para lá!!! 
Queria ter um sopro de vontade e recomeçar a produzir minhas coisas... Estudar... Sinto que se não for esse ano não será mais... tenho planos que me tomarão muito tempo e não vão me permitir muita coisa... 
Procurei um curso de literatura e não encontrei... me escrevi noutro... estou animada mas tenho medo de não gostar...Sei lá... Minha vida acadêmica tem sido tão conturbada que a continuidade dos estudos me atormenta... kkkkkkkk....
Vou seguir... Procurar força de vontade... E atingir todos os planos... 

HOJE

"Sou pessoa de dentro pra fora. Minha beleza está na minha essência e no meu caráter. Acredito em sonhos, não em utopia. Mas quando sonho, sonho alto. Estou aqui é pra viver, cair, aprender, levantar e seguir em frente.
Sou isso hoje...
Amanhã, já me reinventei.
Reinvento-me sempre que a vida pede um pouco mais de mim.
Sou complexa, sou mistura, sou mulher com cara de menina... E vice-versa. Me perco, me procuro e me acho. E quando necessário, enlouqueço e deixo rolar...
Não me dôo pela metade, não sou tua meio amiga nem teu quase amor. Ou sou tudo ou sou nada. Não suporto meio termos. Sou boba, mas não sou burra. Ingênua, mas não santa. Sou pessoa de riso fácil...e choro também!"

Quem sabe assim uma forma de viver melhor

Preciso aprender a amar menos, o que será uma pena, e aprender a ser mais cínica com a vida, o que também será uma pena, mas necessário. Viver pra sempre tão boba e perdida pode ser fatal.

Se sou amado,
quanto mais amado
mais correspondo ao amor.

Se sou esquecido,
devo esquecer também,
Pois amor é feito espelho:
-tem que ter reflexo.

Pablo Neruda

MEDO...

Às vezes o que sinto é um medo de sonhar, como agora. Medo de sonhar com coisas que nunca serão verdade, medo de acreditar demais em mim. Medo de no fim, ver que fui tola por pensar que seriam tantas coisas, que faria tantas coisas. Mas na maior parte do tempo, sonho alto. Sonho alto e sem medo. Acredito em possibilidades sem nexo, às vezes até estúpidas. Me vejo abraçando o mundo, amando, vivendo, num futuro que não passa de um sonho. Para uma pessoa com tantos altos e baixos, sonho com certas extravagâncias e exageros incomuns. Para quem acredita tão pouco no presente, parece absurdo imaginar e fantasiar um futuro assim, tão incrível. (...)

"A recordação é a esperança do avesso. Olha-se para o fundo do poço como se olhou para o alto da torre."

MAIS UM ANO SEM VOCÊ!!!

 É tão difícil aceitar o fato de que você se foi para sempre. E mais difícil ainda saber que não tive tempo de te dizer o quão era importante te ter a meu lado, aliás, sequer me foi permitido ter tempo de obter lembranças... Sabe aquelas coisas que apesar de doerem são gostosas de sentir... Lembrar os momentos felizes e os gestos de carinho... NÃO TENHO ISSO!!! Sua representação para mim se resume em histórias contadas por terceiros, seu sofrimento quando inerte diante da vida que passava, e o dia em que te perdi para sempre!!!
Eu nunca soube que podia doer tanto... E a cada dia que a vida passa eu desejo poder falar com você, poder te abraçar... Sinto saudades, mas tento não chorar enquanto o tempo passa .
Quero acreditar que é verdade que você atingiu um lugar melhor, mas eu ainda daria o mundo para ver seu rosto e estar bem a seu lado. Mas  você se foi cedo demais e agora a coisa mais difícil de fazer : É dizer adeus !


Sem saber eu tentei entender de onde vem a dor e o que dói mais, se é saber que você não vai voltar ou que se foi sem saber o que representavas a mim.  Não tive tempo pra dizer tudo que senti, não tive tempo pra mostrar tudo que apreendi vendo vc caminhar, não lembro de te ver caminhar... Vem a vontade de chorar, peço a Deus pra me levar até você para que talvez assim possa te ver ao menos uma vez. Será que vai ser  sempre assim?
Ás vezes eu sinto que você cuida de mim ainda de algum lugar. Pelo que me contam era um de meus protetores leais... Mas é ainda pior te sentir e não poder te enxergar, pior te sentir e não saber onde está! Ou saber e preferir não acreditar para não doer mais... Seria insuportável!!! É tão estranho saber que tudo isso é verdade que você se foi para sempre! Eu ainda não me conformo, para mim ele está em algum lugar longe e quando eu for lá... ele estará...
Mas sei que ele não vai tá, e isso dói muito, muito, muito...
Momentos com ele ? Poucos estão lembrados, mas os poucos foram suficientes para que eu conhecesse o amor incondicional!!! 
E foi isso que me restou... Saudades sem fim, que dói demais.
Mais um ano já passou, eu sinto tanto a sua falta, queria tanto você aqui do meu lado, para acompanhar o que anda acontecendo comigo, Tudo que queria era abrir os olhos e ver você do meu lado perceber que tudo isso foi apenas um pesadelo, mas nem tudo é o que queremos. Dói MUITO saber que não vou te ver, te abraçar, conversar com você ! Queria te ver e falar tudo que aprendi vendo você caminhar, que você faz falta e que EU TE AMO!


23 de janeiro de 2012


SAUDADES ETERNAS VOVÔ JOSÉ!!!!

"Quando o passado não passa"

Você, que sempre brincou com os sentimentos alheios, sem se importar em ser vítima de suas próprias armadilhas, sempre confiando na sua infinita capacidade de pensar que é fácil controlar o que sente. Olhou em meus olhos e se viu como espelho reverso.

Eu, que sempre me dediquei demais a quem não merecia, sempre com o objetivo de transformar a pessoa que gostava no melhor para minha vida, sendo um imperfeito cobrando perfeição. Bastou sentir seu abraço para não merecer, com o que sei hoje, tudo aquilo que me mostraria.

E sempre nessa magia de querer algo que almejava sempre me olhava no espelho dizendo que mais uma vez errara. 

Você, que sempre evitou ter sentimentos sólidos por medo da dificuldade de serem quebrados caso houvesse uma queda, sempre com a alegação de que é melhor não se envolver para não se machucar. Mas bastou um beijo, somente um beijo, para que você entendesse que por mais forte que você seja em evitar, maior ainda é a vontade de se entregar completamente.

E de tantas idas e vindas que os nossos sentimentos traçaram, seguimos em caminhos inversos, contrários, mas com o mesmo destino. 

Na volta que você dava nos sentimentos dos outros e na volta que eu dava em meus próprios sentimentos... Encontramos-nos.

E como um barco sem rumo que encontra seu cais, assim 

foram seus olhos quando enxergaram o melhor de meus sentimentos.

Percebemos que não importa o que já passamos, o quanto nos magoamos, o quanto já magoamos. Não importa se os sentimentos foram recíprocos ou não, se demos o que ha de melhor ou pior em nós. Quando é para ser, você não saberá até conseguir entender você mesma.

Conheci-me profundamente quando recebi o melhor que há em você... 

E me joguei ao chão ao reconhecer os vestígios daquele passado que havíamos combinado em esquecer!!!

Momento de reflexão...

Sabe, sempre fui romântica, mas algumas circunstâncias da vida me fizeram por vezes não me utilizar muito desse meu lado. Mas a felicidade a qual conheci tem me feito pensar muito nisso e na falta que esse “pequeno” detalhe faz em nossas vidas. Já cometi algumas proezas em prol do tal romantismo e nos últimos dias pensei em várias coisas para reavivar isso em mim. Tive até vontade de realizar algumas coisas, porém, ou não era possível por não dispor de tudo o que era necessário ou até por não encontrar um meio de concluir as tarefas. Foi aí que decidi usar meu blog como meio para esse fim.

Já escrevi um blog inteiro só das fases ruins da minha vida, e agora, esse traz apenas algumas palavras soltas que reunidas traduzem todo o crescimento e felicidade que conquistei após tantos tombos. Amadurecimento e realização quase concluídos que não seriam possíveis sem uma mão forte e por vezes dura que me segurou, me sustentou, me acariciou e me deu força para me erguer e perceber que a vida não era só o que eu conhecia. Que a vida também trazia com ela algo chamado FELICIDADE e que só eu poderia buscá-la.

Pois bem, hoje senti vontade de escrever, o que sempre gosto de fazer, mas hoje em especial vou escrever a você meu Pekeno. O responsável por tudo que estou vivendo hoje em minha vida. E como algumas vezes no inicio de tudo já te escrevia e em algumas datas especiais também já recebeu alguns versos, hoje lhe dedico uma página on-line, para que todos saibam o que representas em minha vida.

Eu o chamo de pequeno. Sabemos que em seus 1,65 metros de altura não poderia lhe chamar de algo diferente... KKKK... Brincadeira amor (mas como diz você, ainda é mais alto que eu). Mas voltando ao assunto, apesar de pequeno em estatura tem um imenso coração e um abraço que parece caber o mundo. Um abraço que me confortou em várias horas conturbadas pela minha imaturidade enquanto ainda éramos quase desconhecidos.

Num desses abraços nos vimos sendo pegos pelas travessuras da vida, sendo envolvidos por um tipo de sensação com a qual não estávamos habituados. Um sentimento que nos trazia dois mundos totalmente opostos: calmaria e tempestade. Na sua vida animada com noites movimentadas não cabia a calmaria, e a minha já cansada de assistir tudo aquilo já não suportava mais uma sessão de trovões e raios. Fugimos, nos encontramos, nos despedimos, nos reencontramos, lutamos, foi em vão.    

Muitos momentos inesquecíveis vividos. Crescemos juntos, não com anos a fio de convivência compartilhada, mas amadurecemos juntos!!! Você, me vendo perceber que eu poderia sim assumir meu papel de uma mulher sem deixar de lado meu jeito moleca de ser e eu te vi acordando para um mundo de responsabilidades que até então parecia ser seu parque de diversões em meio a tantos tropeços. Hoje somos um casal que como poucos em nossa idade, compartilha uma relação de companheirismo, amizade e paixão. Tenho em você meu amigo, minha família, meu amor, minha paixão.

Consigo a cada dia que te vejo me apaixonar novamente e numa fração de segundo te amar ainda mais de um jeito que sempre creio que impossível se multiplicar, mas no dia seguinte acontece sim!!! Um dia me mostrou que foi também juntos que aprendemos o que é ser namorados, e hoje juntos, percebemos que já atravessamos essa fase e namorados a nós não se aplica. É pouco!!! Namorados não dividem uma vida como dividimos, com pedras, chuvas e até alguns trovões, mas que um a um atravessamos, crescemos, vivemos, SOMOS FELIZES!!!!

Te amo demais meu pequeno, só não posso dizer quanto, porque se soubesse, NÃO SERIA AMOR!!! Amor não se mede. Mais uma conclusão que tiramos juntos...

Te amo... Te amo... Te amo... Te amo... Te amo... Todos infinitamente sinceros, amorosos, verdadeiros, românticos...

                            Da tua pekenininha!!! Ray! Bjossss