"Maturidade" ou Conformismo?

Ultimamente tenho me deparado frequentemente com o termo “maturidade”. Preciso apenas de antemão entender a qual conceito de “maturidade” se referem em determinadas situações.

Falando de ‘responsabilidade’, nos últimos tempos não tenho feito outra coisa senão me fazer valer desse termo, diga-se de passagem, muito bem, e mais do que pretendia até.

Mas, minha angústia não é daí, advém de quando tratamos de relacionamento... O que seria um relacionamento sob tal perspectiva? Pra mim, confiança, respeito e diálogo é o alicerce para tal relação. Porém, vejo que aos olhos alheios, amadurecimento no relacionamento é transformá-lo numa convivência inerte.

Reconheço essas relações em convivências de 10 anos ou mais. Os atos são mecânicos e tudo ou quase tudo é bem previsível. Se bem que todo mundo já cresce consciente de que um dia tudo passa a ser assim. Afinal, o tempo cura tudo... Até a vontade de fazer diferente.

Pensando assim, no amor, se isso for amadurecer... serei uma eterna criança mesmo. Assim, as relações não se desgastariam tão frequentemente. Quero continuar amando intensamente, como uma adolescente apaixonada á primeira vista... Sem aquela espera do dia ou momento certo para ium beijo ou abraço mais intensos...

Quero continuar falando de meu amor todos os dias, lembrando e relembrando a imensidão desse sentimento acredito que ele resista ao conformismo no qual a humanidade tem sustentado suas relações.

Ao amar me sinto menina mesmo! Sou romântica em excesso e a mim não é constrangedor pensar assim. Não desisti de meu castelo de sonhos construído em anos de sonhos infantis ou não. Quero ser imatura enquanto o sinônimo de romantismo for esse... Talvez eu silencie... Sonhos, talvez devam ser sonhados e nada mais... Ou como dizia minha vovó, se realiza se guardarmos segredo... Ou mais provável que se transformem numa bela lembrança de uma eterna romântica que precisou sufocar seus sonhos em nome de outra Felicidade!!!!

Um dia...

         Um dia a gente acorda e percebe que tudo mudou. As pessoas já não conversam mais e em meio aos contra tempos do dia a dia não há tempo para abraços ou palavras de carinho. É aí que sentimos falta de pessoas que nunca abdicariam desses gestos, mas, infelizmente já se foram.

         Histórias mal contadas, problemas que só aumentam e nunca se resolvem, peripécias que se repetem em meio aos anos e niguém tenta botar tudo a limpo e resolver as coisas. Palavras jogadas como pedras atingem a todos que os cercam. A tentativa de amenizar as coisas, envolvendo pessoas que julgávamos poder resolver algo, só pioram as coisas e deixam evidente o total desinteresse dessas para conosco. 

         A casa que meses atrás parecia pequena, hoje é tamanha de forma que quase não nos esbarramos dentro dela... Parecemos estranhos convivendo. O mínimo de contato por vezes é melhor ser evitado para que não haja desavenças, essas por muitas vezes sérias. Essa nuvem escura de mágoas só aumenta e prejudica até a mais inocente em tudo isso... É preciso se controlar para não jogar tudo pro alto e sair correndo deixando tudo pra trás.

         Um dia a gente se pega fazendo planos para um sonho que está prestes a realizar-se... A contagem regressiva já se iniciou... Logo esse acordar não será mais nessa casa. Penso que o dia mais feliz de uma vida inteira virá acompanhado de uma sombra de saudade – dessas pessoas que sonhavam em estar presenciando minha felicidade - e de medo que enquanto eu reconstrua minha paz,   as pessoas que tanto amo destruam o pouco que ainda há chance que conquistem.

Um dia, a gente enfim, percebe que não é mais criança, que não existem mais abraços que apaguem tudo ou sorrisos que nos mostrem que está tudo bem... Que nada é perfeito... E que mesmo em meio a tosas as tempestades possíveis é preciso ser feliz apesar de...

O pior nessa nova fase é esse vazio eterno... Ele sufoca... E a saudade que normalmente preenche o vazio e tranforma tudo em apenas lembranças parece só torturar ainda mais! Partiu agora o último vestígio de um laço que já havia quase desatado a doze anos atrás... Isso dói... Magoa... Entristece... Mas sei que Deus sabe o que faz e que ela está bem melhor onde está... O melhor a fazer agora é seguir a vida cultivando tudo que a nós foi ensinado por ti Vovó!!!

TE AMO PRA SEMPRE!!!!!

SAUDADES ETERNAS!!!

Durante um tempo senti falta de ter em mãos uma rosa vermelha... Era para mim um privilégo ter em mãos algo tão simples, magnífico e delicado que transmite tantos sentimentos em si... Só não imaginava voltar a tê-la para oferecer como despedida de mais aluém importante a mim!!!

Não quero mais as verelhas...Sempre me lembrará de lágrimas... Adeus vovó!!! Sempre te amarei!!!

Sinto saudades...
Sinto falta...
Sinto tanta coisa que ás vezes só choro sem nem entender porque. Saudade é uma lembrança de algo que aconteceu, mas e quando a dor é semelhante porém o que queremos nunca aconteceu? Seria falta... Ausência... Me dá raiva pensar assim. Porque é tão difícil levar outras coisas em conta antes de se jogar... Eu penso...Penso... Perco noites de sono... Me irrito e não chego a nenhuma conclusão!!! SIMPLESMENTE NÃO ENTENDO E NÃO FAÇO A MÍNIMA QUESTÃO DE ENTENDER... Há coisas que não se entendem, ou se vivem ou não!!! E ando pensando se não seria melhor parar de deseja-las... É, porque de pensar e sentir falta não vou parar nunca pelo que me conheço... Mas vi que algumas pessoas se habituam e deixam de desejá-las. Apenas a transformam num doce sonho daqueles que nunca se realizam sabe?!

Tenho medo que esse seja o melhor caminho... Isso tem me incomodado, e mais do que incomodado tem me machucado. E por mais que tente seguir e ser feliz, em meio a tanta felicidade existe sempre essa sombra a me perseguir!!! Mas é melhor assim... Transformar tudo num capítulo de um livro lido de um conto de Machado de Assis!!!

Não vale a pena...

Li uma frase de Mário Quintana que dizia o seguinte: O segredo não é correr atrás das borboletas, é cuidar do jardim para que elas venham até você... Mas e quando já por mais que cuidemos elas não aparecem? Uma amiga me disse que algumas vezes não vale a pena certas atitudes, que elas podem até nos deixar satisfeitas por dentro, mas que aqui fora sempre falta alguma coisa...
Foi aí que fiquei pensando... Eu sempre falei que detalhes faziam falta. Mas por tabela também achava que o meu fazer era suficiente por todos... E sabem... Percebi que NÃO!!!!
Eu também preciso de certas coisas... E sempre deixei claro isso, mas ninguém escuta... Ou até escuta e ignora, é indiferente!!! Eu vou tentar me conter um pouco certas vezes... Deixar de falar, agir pedir... Os detalhes da nossa vida não se pedem... Ou se tem ou não se tem... E lá na frente talvez sintam falta... Ou não!!! Eu posso deixar de sentir falta!!!!

           Hoje não me sinto muito bem... Melancolismo... Angustia... Tristeza... Não sei bem o porque ou sei e prefiro me enganar que não!!!

A cada dia que vi percebo que uma memória de longo prazo nem sempre traz bonanças!!!